вылупляшка на хеллоуин

---

25.10.2013 в 06:22

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Вечно смотреть можно на огонь, воду и как Хиддлстон поправляет член в штанах, при этом интенсивно трахая Хэмсворта полностью взглядом...

---

18.10.2013 в 12:27

Пишет  samar65:

Статья: Benedict Cumberbatch’s 20 Cheekiest Moments Of All (vh+1)
Америка тоже покоряется Камберобаянию!

Benedict Cumberbatch’s 20 Cheekiest Moments Of All Time
20 самых больших дерзостей Бенедикта всех времен

Гугл-перевод мой (насколько я была в силах с ним справиться )))))

Огромное спасибо Гэллинн за помощь в переводе и редактуре!

Вероятно, Бенедикт Камбербэтч самый дерзкий актер из работающих сегодня в Голливуде. Никто другой не имеет такие острые скулы, чтобы они могли долбить мрамор и ни у одной другой звезды все эти грубые и неловкие выходки не воспринимаются так забавно и мило. Итак, чтобы ознаменовать неизбежное поглощение Камбербэтчем Голливуда и повеселить вас, мы отобрали 20 самых выдающихся Камбердерзостей.
Вы наверняка уже заметили, что Бенедикт Камбербэтч ворвался в Голливуд осенью этого года. В эти выходные он играет Джулиана Ассанжа в "Пятой власти" (и, кажется, "12 лет рабства" выходит в ограниченный прокат). Через несколько месяцев вы сможете увидеть его драконом Смоугом и некромантом в "Хоббит: пустошь Смоуга". Не говоря уже о том, что он появляются ещё и в "Август: графство Осейдж" и в новом сезоне "Шерлока".
В принципе, Камбербэтч покоряет всех, и это совершенно нормально! Ведь ему нет равных в демонстрации острейших скул и ужасных нахальств.

1)The Time He Played "F*ck, Marry, Kill" With Us On The Star Trek Into Darkness Red Carpet.
In his defense, we sort of twisted his arm into it. It was cheeky of him to actually play along--but only when he rewrote the rules on his terms.
В виде иллюстрации - видео на котором Бенедикт в кои-то веки заикается и теряется! ))))) Там спрашивают, кого бы он убил, на ком женился а кого бы трахнул в Стар Треке? Бенедикт слегка офигивает! Насколько я поняла его спотыкающуюся речь, он согласился с предложением корреспондентки трахнуть Зои (сам так и не произнес этого слова), убил бы Кирка, ну и женился на Споке!
В его защиту надо сказать, что мы вроде как выкрутили ему руки. Это была грубость, но на самом деле мы сыграли вместе, - но только тогда, когда он переписал правила "под себя".

2) When He Stole His Very First Scene.
Cumberbatch's acting debut was playing "a very bossy" Joseph in his school's Nativity play. Now, the Virgin Mary is usually the starring role in Nativity plays, but according to an interview with LondonTheatre.co.uk, Cumberbatch pushed the girl playing Mary offstage because "she was taking too long."
(p.s. This photo obviously isn't from that production, but BABY BATCH!!!)
Когда он украл свою первую роль.
Актерский дебют Камбербэтча состоялся ещё в младшей школе, он играл Иосифа в рождественской постановке. Как правило в любой рождественской пьесе Дева Мария - главная роль, но если верить LondonTheatre.co.uk, Камбербэтч столкнул девочку, которая играла Марию, со сцены, потому что "она слишком долго говорила".
(PS Эта фотография, очевидно, не того времени, но КОВАРНЫЙ РЕБЕНОК! )




3) This Time When His Cheekbones Looked Like This.
Ну, это просто. СКУЛЫ!




4) When He Actually Renamed His Fans
Look, most actors would be happy just to have a fanbase--especially one as loyal and rabid (and protective) as the Cumberbitches. Yep. That's what they call themselves. It's rather clever in a punny, post-feminist way. At least that's what they used to call themselves. Cumberbatch is more down with out-and-out feminism and renamed them. First, he suggested the gentler "Cumberbabes," but since that's still quite demeaning to ladies, he pushed the "Cumbercollective" on us.
I mean, it's totally more PC, but Cumberbitches is just so much more fun to say.
Когда переименовал собственных фанатов. У него самые любящие и бешенные фанатки - Камберсучки, и большинство актеров были бы счастливы иметь таких! Да, они так себя называют - тонко, остроумно и совсем не феминистически. Бенедикт за феминизм и переименовал их сначала в "камбердетки", но это еще унизительнее для дам, и теперь он предлагает "камберколлектив/камбергруппа". Это конечно очень политкорректно, но "камберсучки" гораздо веселее!




5) That Other Time When His Cheekbones Looked Like This.
Снова СКУЛЫ! Всё время!




6) When He Sassed David Letterman Right Back
David Letterman might be one of the kings of late night comedy, but he doesn't suffer fools. Neither does Benedict Cumberbatch. When Cumberbatch visited the Late Show for the first time this past summer to promote Star Trek Into Darkness, he sassed Letterman right back.
Когда он дерзил в ответ Дэвиду Леттерману. Это один из царей ночного комедийного шоу, но он не терпит дураков. Однако Бенедикт отвечал ему не менее дезко, когда был на его шоу прошлым летом, во время промоработы по Стар Треку.




7) When His Cheekbones Looked Like This
Ну, вы поняли? СКУЛЫ!




8) That Time He Incurred The Wrath Of Wikileaks
Cumberbatch is starring as Julian Assange in The Fifth Estate, which opens in theaters nationwide this weekend. The only problem with his performance? Julian Assange is not happy with it.
Cumberbatch reached out to thehe Wikileaks founder and emailed him right back to try to convince him to not do the film. The big thing Assange was worried about was that people would think the movie was a documentary, and since the film takes artistic license with the facts, Assange was nervous. However, Cumberbatch wasn't concerned because it's…uh…a movie.
Cumberbatch may want to double check that there's nothing incriminating in his email account, though, because Assange has already fired off a salvo by publishing his email. You can read it on Wikileaks and everything.
Когда он навлек на себя гнев Wikileaks.
Камбербэтч играет главную роль Джулиана Ассанжа в "Пятой власти", премьера которого в общенациональном прокате в эти выходные. Одна проблема с его исполнением - Джулиан Ассанж не счастлив этому!
Камбербэтч обратились к основателю Wikileaks по электронной почте, и получил ответ, в котором его пытаются убедить не участвовать в съемках этого фильма. Больше всего Ассанж беспокоился о том, что люди подумают, что это документальный фильм. Тем не менее, Камбербэтч не отступил, потому что это ... э-э ... кино.
Камбербэтч сказал, что нет ничего компрометирующего в публикации их электронной переписки, может потому, что, Ассанж уже выстрелил залпом, опубликовав своё электронное письмо. Вы можете прочитать его на Wikileaks и везде.




9) That Time--His--His Cheekbones! They Keep Doing This!!!
Его СКУЛЫ продолжают делать это!!!




10) When Sherlock Took On The Case Of His Magnificent Cheekbones
Technically, Cumberbatch isn't the one being cheeky here. Sherlock showrunners Steven Moffat and Mark Gatiss are the cheeky ones.
Because the first season of Sherlock experienced runaway success in the UK, the second season was able to address the most popular part of the show--Benedict Cumberbatch's cheekbones.
There are not one, but two, lines in season two that point out how sharp and amazing and utterly inhumanly perfect Cumberbatch's cheekbones are. One can only hope we get at least three new funny references to Cumberbatch's assets when the third season of Sherlock debuts in 2014.
Когда Шерлок вел дело о своей великолепной Скуле.
Технически Камбербэтч не самый дерзкий из них. Продюсеры "Шерлока" - Стивен Моффат и Марк Гэтисс, вот те дерзкие!
Так как первый сезон "Шерлока" получил ошеломительный успех в Великобритании, во втором сезоне стало возможным обратить внимание на самые популярные части шоу - скулы Бенедикта Камбербэтча. Есть не одна, а две линии во втором сезоне, которые указывают на резкие скулы Камбербэтча , удивительные и совершенно бесчеловечно идеальные. Можно только надеяться, что мы получим как минимум три новых смешных ссылки на активы Камбербэтча, когда третий сезон "Шерлока" дебютирует в 2014 году.




11) His Downton Don't
Honesty is usually the best policy, except when you're being interviewed by Reader's Digest about whether or not you think Downton Abbey is high art. While promoting his WWI miniseries, Parade's End, Cumberbatch sounded off on what he thought of Downton Abbey: it's "f---ing atrocious."
It became more awkward for Cumberbatch because he's pals with one of the show's stars, Dan Stevens, and his dad appeared on the first Christmas Special.
Его отрицание Даунтона. Честность, как правило, лучшая политика, за исключением, когда вы во время интервью Ридерз Дайджест отвечаете на вопрос о том, не кажется ли вам, что "Аббатство Даунтон" является высоким искусством? Продвигая свой минисериал о Первой мировой войне "Конец парада", Камбербэтч озвучил, что он думает о Аббатство Даунтон: "это гребанное зверсво."
Это тем более неловко для Камбербэтча, что он дружит с одной из звезд шоу, Дэном Стивенсом, и его отец появлялся на первых Рождественских сериях.




12) Dear Lord, His Cheekbones Did It Again
Господи, и снова СКУЛЫ!




13) That Time He Put His Foot In His Mouth In Front Of Harrison Ford
He might be the baddie in Star Trek Into Darkness, but Cumberbatch grew up loving Star Wars more. He freaked out so much when he met Harrison Ford that he reportedly said, "I used to fantasize about you." Before he could explain himself, Ford cheekily replied, "You're not the first one."
So, maybe Ford was the cheeky one there, but there was CHEEK! (Cheek that was repeated for the cameras recently on The Graham Norton Show.)
Когда он сел в лужу при Харрисоне Форде (ну примерно так! )
Он может быть и злодей в "Star Trek: во тьму", но Камбербэтч больше вырос на Звездных войнах. Он так сильно волновался, когда встретил Харрисона Форда, что якобы сказал, "Я привык фантазировать о вас." Прежде чем он успел объясниться, Форд нахально ответил: "Ты не первый." Ладно, может, Форд был развязным, но какова наглость! (Шутка, которую повторили для камер недавно на шоу Грэма Нортона.) - здесь всё игра словами, я естественно её совсем не догоняю... Вместе с Гуглом




14) When He Stood Up His August: Osage County Cast At Toronto International Film Festival To Do…Ugh…Work
Cumberbatch had not one, not two, but three films at the Toronto Film Festival this year. He suited up for the premieres of The Fifth Estate and 12 Years A Slave, but left before August: Osage County premiered. It wasn't that he was standing Julia Roberts up. He was just eager to get back to London to film his next Oscar bait film, The Imitation Game. Some people wouldn't dare dream of standing up Julia Roberts, but film sets cost money and people's jobs were on the line, and well, I guess he was cheeky in the name of professionalism this time.
Когда он не остался на премьеру "Август: графство Осейдж" на фестивале в Торонто, ради... Тьфу ... Работы.
Камбербэтч представил не один, не два, а три фильма на кинофестивале в Торонто в этом году. Он приезжал на премьеры "Пятой власти" и "12 лет рабства", но не остается на премьеру "Август: графство Осейдж". Это было не то, что он не хотел постоять рядом с Джулией Робертс. Он просто хотел поскорее вернуться в Лондон, чтобы сниматься в своём следующеи фильме-претенденте на Оскар, "Имитационная игра". Некоторые люди не смогли бы отказаться от мечты показаться с Джулией Робертс, но съемки стоят денег и нужные люди должны быть на своих рабочих местах, и хорошо, я предполагаю, что он был невежливым во имя профессионализма. (Спасибо  Emily за помощь!)




15) THE CHEEKBONES! THEY DID AGAIN!
Напеваем хором: СКУЛЫ, ОНИ СДЕЛАЛИ СНОВА!
Ну типа с Бритни "Oops!...I Did It Again"




16) He Talked His Way On To The Simpsons
That's all. He found out The Simpsons were recording their audio tracks in a building that he was in, so he just went to the showrunners and talked his way into an episode.
Как он поучаствовал в озвучке The Simpsons
Очень просто. Он узнал, что идет озвучка The Simpsons в том же здании, где он находится, так что он просто пошел к исполнительным продюсерам и озвучил свою часть в эпизоде.




17) When He Lied To Us About Being Khan
HE SAID HE WAS "JOHN HARRISON." EVERYTHING IS A LIE!
Когда он лгал нам о том, что он не Хан. Он сказал, что он "Джон Харрисон." ВСЕ ЛОЖЬ!




18) STOP IT, CHEEKBONES! I ONLY HAVE ONE LIFE ON THIS EARTH.
Also, please stop with the scarf and the hat and the jacket and everything else.
ОСТАНОВИТЕ СКУЛЫ! У МЕНЯ ТОЛЬКО ОДНА ЖИЗНЬ НА ЭТОЙ ЗЕМЛЕ!
Также, пожалуйста, остановите шарф и шляпу и куртку и все остальное.




19) He Interrupted Captain Picard's Dinner With Lt. Data
Brent Spiner tells a rather unflattering story about Cumberbatch on the Nerdist podcast about a time when Cumberbatch interrupted him and Sir Patrick Stewart at dinner to ask if playing the baddie in a Star Trek film would ruin his career or not. I mean…manners, man…manners…
That said, I would probably just scream and roll up into a ball like a roly-poly bug if I ever met Sir Patrick Stewart, so kudos to Cumberbatch for having the cheek to speak in complete sentences.
Когда он прервал ужин Капитана Пикарда с лейтенантом Дата.
Brent Spiner напечатал на сайте Nerdist довольно нелестный рассказ о Бенедикте, о том как Камбербэтч прервал его и сэра Патрика Стюарта за обедом, чтобы спросить - игра злодея в фильме Star Trek погубит его карьеру или нет. Я имею в виду... манеры, мужчина, манеры...
То есть, я, вероятно, просто закричу и свернусь в мяч, как сломанная неваляшка, если я когда-либо повстречаю сэра Патрика Стюарта, поэтому, спасибо за то, что Камбербэтч смог разговаривать полными предложениями.




20) When He Showed His Other Cheeks At The National Theatre
Cumberbatch and the other famous modern TV Sherlock, Jonny Lee Miller, co-starred and swapped roles in Danny Boyle's production of Frankenstein a few years back. The two actors were fully clothed in Victorian garb on nights they played Dr. Victor Frankenstein, but they were totally nude when they were the Creature.
I'm still mad that the National Live recordings were filmed on nights when the actors wore loincloths.
Когда он показал свою задницу в Национальном театре.
Камбербэтч и другой известный современный ТВ Шерлок - Джонни Ли Миллер, играли и менялись ролями в спектакле Дэнни Бойла "Франкенштейн" несколько лет назад. Два актера были полностью одеты в одежду викторианской эпохи по вечерам, когда они играли доктора Виктора Франкенштейна, но они были полностью обнажены, когда изображали существо.
Я все еще злюсь, что видеозаписи были сняты в те ночи, когда актеры носили набедренные повязки!




От меня: каюсь, что мой перевод совершенно корявый и наверняка с кучей ошибок, но это так забавно, что я не смогла удержаться! С удовольствием учту ваши поправки, но не обвинения и обидки! Спасибо!

---

02.10.2013 в 16:06

Пишет  Kiev_Gerika:

Новости: Повод для фандомного праздника!!!

The 100 Sexiest Movie Stars по версии журнала Empire.

Первое место.... BENEDICT CUMBERBATCH

(с)

---

Вылупляшки от команды инсепшна)

---

...

01.07.2013 в 05:03

Пишет  Saint_HELLga:

Образ Локи в скандинавской мифологии
Локи Лаувейсон (другие имена - Лофт, Хведрунг, Лодур) - бог огня, обмана и плутовства в скандинавской мифологии. Побратим Одина. Невысокий, худощавый, с огненно-рыжими волосами. Предположительно сын ётуна Фарбаути и асиньи или ётунши (в разных версиях) Лаувейи. В скандинавских странах фамилия ребёнку часто даётся по имени его отца, но поскольку в поэтической Эдде Локи называют Лаувейсоном (Лафейсоном), можно предположить, что именно поэтому в комиксах Марвел Лаувейю сделали ётуном Лафеем.
Имя Фарбаути обозначает "жестоко разящий", по одной из версий он является вождём клана ётунов Молния. Лаувейя переводится примерно как "остров листьев", что может являться метафорой для слова "дерево". Таким образом можно провести следующую аналогию с мифом о появлении Локи: как молния разит дерево, давая начало огню, так и Фарбаути с Лаувейей дали жизнь богу огня.
Локи не был асом, но благодаря его хитрости и невероятному уму ему было позволено жить в Асгарде. Правда, этому плуту не сиделось на месте, отсюда и всякого рода проказы и выходки, и его любовь к путешествиям (согласно мифам у Локи были волшебные крылатые сандалии, благодаря которым он мог довольно быстро перемещаться из одного места в другое).

много картинок и текста

Согласно "Эдде" Локи был оборотнем и умел обращаться в сокола, лосося, тюленя, кобылицу, муху и других животных.

Волшебная сеть, которую Локи выпросил у Ран, жены бога моря Эгира, чтобы с её помощью поймать цверга Андвари, обладателя рокового золота и магического кольца силы. (По одной из версий Локи сам является изобретателем первой в мире рыболовной сети). Андвари украл секрет золота у рейнских дев, выкрал их сокровища и выковал из золота волшебное кольцо, обладатель которого мог стать хозяином несметных богатств. После этого он обратился щукой (по другой версии змеем) и спрятался в озере. Узнав о кольце, ётуны Фасольт и Фафнир потребовали от асов его в качестве уплаты за строительство Вальгаллы, жилища воинов-эйнхериев в Асгарде, а чтобы асы не хитрили, взяли в заложники Фрейю. Благодаря сети Ран, ненавидевшей спесивых цвергов, Локи удалось поймать Андвари и отнять у того золото и кольцо, но Андвари наложил на них проклятие, сулящее гибель каждому их владельцу. Впоследствии кольцо стало называться Кольцом Нибелунгов, а клад - сокровищем Нибелунгов. Проклятие преследовало всех обладателей кольца, пока сокровище Нибелунгов не было возвращено водам Рейна.

Вперёд, Тор!

Однажды Локи из зависти к Тору решил напакостить ему и отрезал у его жены Сиф волосы. Взбешённый Тор понял, чьих рук дело, и хотел было убить Локи, но тот пообещал всё исправить и отправился к искусным мастерам - братьям Ивальди, (предположительно одного из братьев звали Двалин). Цверги обрадовались просьбе Локи, так как давно уже хотели показать своё мастерство богам, и изготовили для Сиф волосы из чистого золота, обладавшие способностью прирастать к голове, стоило их лишь приложить к ней, и расти как настоящие. Кроме волос для Сиф братья изготовили также копьё Гунгнир, которое могло поразить любую цель и пробить самый прочный щит, и корабль Скидбладнир, для которого всегда дул попутный ветер. Корабль был самым большим в мире, но при этом его можно было сложить как холст до маленьких размеров и спокойно поместить за пазухой. Копьё и корабль предназначались Одину и Фрейру.
Взяв подарки, Локи отправился было назад, но тут в одной из пещер увидел братьев Брока и Синдри и не удержался от того, чтобы подразнить их, заявив, что братья Ивальди гораздо искуснее и с ними никто не сравнится в мастерстве. Синдри на это ответил, что сможет и кое-что получше волос, копья и корабля сделать. Локи объявил того хвастуном и поспорил на свою голову, что Броку и Синдри не удастся обойти в мастерстве братьев Ивальди. Так было создано волшебное кольцо Драупнир, приносившее каждую девятую ночь своему обладателю ещё восемь колец, опоясавшись которыми, тот становился неуязвимым. Так появился быстроногий вепрь Гуллинбурсти с щетиной из чистого золота. Так был создан молот Мьёлльнир, удар которого вызывал гром и который всегда возвращался в руку метавшего. Обладателем Драупнира стал Бальдр, вепря - Фрейр, а молота - Тор, единственный, кто мог поднять Мьёлльнир, и надевавший железные рукавицы, чтобы удержать его. Локи всячески пытался помешать братьям, оборачивался то мухой, то слепнем и жалил цвергов. Лишнь отчасти ему удалось добиться своей цели, в итоге у Мьёлльнира ручка получилась короче, чем обычно, и держать его можно было только одной рукой.
За разрешением спора, которая из вещей лучше, Локи с цвергами отправися к асам. Те единогласно выбрали молот, и обрадованный Синдри уже приготовился было отрезать Локи голову, но этого хитреца в крылатых сандалиях ещё надо было поймать сперва. В этом цвергам помог честный Тор, но отрезать голову Локи они всё равно не смогли, так как для этого пришлось бы повредить шею, на которой и находилась голова, а про шею в споре не было ни слова. Тогда, разозлившись, Синдри зашил рот наглому богу (по одной из версий рот Локи зашил Тор), чтобы тот более не смел лгать, но долго с зашитым ртом Локи не проходил: не успел Синдри уйти, как Локи освободился от ремней и принялся болтать пуще прежнего. Боги, впрочем, на него за это не сердились.

Молодильные яблоки Идунн не давали покоя завистникам асов, особенно великанам, и те тщетно пытались украсть их.
Однажды Один, Локи и Хёнир (один из асов, который помог Одину сотворить первого человека) отправились в дальний путь. Когда они проголодались, то решили зажарить быка, но сколько бы они его ни жарили, мясо оставалось сырым. Услышали асы смех над головами - это был орёл, который пообещал им, что мясо тотчас изжарится, если отдадут ему лучшие куски. Согласились асы, но орёл провел их и утащил всего быка. Разозлился Локи, стукнул орла большой палкой, а та пристала к его спине, а рука Локи - к палке. Так и потащил орёл, оказавшийся ётуном-великаном Тьяцци, его к себе домой, пообещав отпустить, только если Локи украдёт Идунн и её волшебные яблоки, дающие силу и молодость асам. Локи всё исполнил, обманом выманив Идунн за ворота Асгарда. Лишившись яблок, постарели асы, а, поняв, кто всему виной, поймали Локи и приказали ему всё исправить. Обернувшись соколом, Локи полетел к Тьяцци, превратил Идунн в орех, пока великана не было дома, и полетел обратно. Узнав обо всём, полетел Тьяцци в погоню за Локи, но у стен Асгарда его уже ждали боги. Они развели костры, Локи успел перелететь через стены, а орёл обжёг крылья и упал на землю, где его и добил Тор своим молотом. Так волшебные яблоки вернулись в Асгард, а с ними и молодость и сила богов к ним.

На картинке Локи обольщает Идунн, пока наивный Браги спит

Однажды Бальдру стали сниться дурные сны, предвещавшие опасность для его жизни. Он рассказал об этом асам, и на совете было решено оградить его от всяких опасностей, ибо светлого и доброго Бальдра, бога весны и возрождения, все любили. Фригг взяла клятву с огня и воды, железа и разных металлов, камней, земли, деревьев, болезней, зверей, птиц, яда и змей, что они не тронут Бальдра. Когда всё было сделано, стали асы забавляться тем, что кидали в Бальдра камни, кинжалы, стреляли в него из стрел, но тому всё было нипочем. Локи обманом выведал у Фригг, что та не взяла клятву с омелы, растущей недалеко от Вальгаллы. Вырвав омелу с корнем, Локи подошел к Хёду, слепому асу, брату Бальдра, который не принимал участия во всеобщем веселье, и уговорил того кинуть в Бальдра веточкой омелы. Хёд согласился и стал в итоге убийцей брата. Прежде чем слепой бог успел сказать что-то в своё оправдание, его убил Вали, бог мщения, родившийся сразу же после смерти Бальдра и повзрослевший за один день. Так Хёд и Бальдр оказались в царстве мёртвых.

Отпрыски Локи: Хель, ставшая владычицей царства мёртвых, мировой змей Ёрмунганд и огромный волк Фенрир, которых Локи родила ётунша Ангрбода, колдунья из Железного леса, находящегося на территории Ётунхейма, Нари и Нарви от асиньи Сигюн и восьминогий конь Слейпнир.

Ёрмунганд - огромный змей, который во время Рагнарёка нападёт на Асгард и будет убит Тором, но и тот падёт от яда змея.

Фенрир - судьба Одина. Согласно мифологии в день Рагнарёка Фенрир проглотит солнце, и наступит тьма. Один убьёт волка, но и сам погибнет от его зубов.

Слейпнир, рожденный самим Локи в образе кобылицы от Свадильфари, коня безымянного великана. Великан должен был построить стену вокруг Асгарда в обмен на Фрейю, Солнце и Луну, но так и не завершил свое дело, когда Свадильфари, соблазнённый красивой кобылицей, бросил своего хозяина. Слейнир стал конём Одина, он считался самым быстроногим в мире.

Ётуны завидовали асам, в особенности потому, что именно среди богов жила прекрасная Фрейя, красота которой не давала покоя многим, в том числе и ётуну Трюму (Триму). Решил он тогда похитить молот Тора, а затем обменять его на богиню красоты и любви. Асы сильно расстроились, узнав о пропаже молота, ведь без него им было бы трудно защищать своё царство. Обернувшись соколом, Локи хитростью выведал у ётунов, кто именно похитил молот и как его можно вернуть, и вернулся обратно. Фрейя отказалась расплачиваться собой за Мьёлльнир, и тогда Хеймдалль предложил Тору самому переодеться богиней, а Локи отправили с ним в качестве служанки.
На пиру в честь знакомства жениха и невесты Тор не отказывал себе в еде и мёде, чему Трюм сильно удивлялся, ибо не думал он, что красавица Фрейя настолько прожорлива. Локи в ответ отшучивался, что богиня слишком долго пробыла в дороге, не съела ни кусочка, так торопилась с будущим супругом побыстрее увидеться. Обрадованный таким объяснением Трюм приказал принести своей невесте молот, дабы та убедилась, что он своё слово держит. Тут-то и пришел ему конец - стоило Тору схватить молот, как перебил он всех великанов на пиру и, крайне довольный собой, вернулся вместе с Локи обратно в Асгард.

Тор: Это глупо!
Локи: Ничуть! *хихикает* Ну же, Тор, не упрямься, вытяни губки.
Не пристало трансвеститам без помады в приличном обществе появляться.

Однажды Локи сильно оскорбил на пиру каждого аса, те в ответ страшно разозлились и решили проучить наглого трикстера. Одного из его сыновей, Нарви, превратили в волка, и тот разодрал своего брата Нари. Нарви затем асы тоже убили, кишками же второго сына приковали Локи к острым камням в пещере, а Скади, мстя за смерть своего отца Тьяцци, подвесила над головой трикстера ядовитую змею. Яд твари капал на лицо Локи, вызывая страшные мучения. Верная Сигюн собирала яд в чашу, но её время от времени надо было опорожнять, а в это время яд продолжал капать, вызывая судороги и причиняя страшную боль. Согласно мифам, когда Локи содрогался от боли, на Земле происходили землетрясения. По легенде в день Рагнарёка Локи освободится от оков и придёт мстить асам.

Ну и в качестве бонуса древнегреческий бог Гермес - рыжий вестник богов, покровитель торговли и воровства, тот ещё плут в крылатых сандалиях - ну чем не каноничный Локи из "Эдды"?

---

Обожемойкакжеонохуенен *О*

23.05.2013 в 13:33

Пишет  Fiery fox:

Вырезанная сцена из Стартрека




(с) Tumblr always-reblog-the-cumberstuff
Упоролась по наводке  jalina

---

*О*

05.05.2013 в 18:18

Пишет  ~Melania~:

Фото: новорожденный Бенедикт Камбербэтч
В первую очередь, поздравляю всех с Праздником!

И видимо, по случаю этого самого праздника нас решили порадовать ну просто небывалыми фото: крошечным Бенедиктом с родителями!!!
Кстати, его вес при рождении - 9 фунтов и 2 унции (~ 4,13 кг).

Наслаждаемся губами, скулами и ручками миниатюрных размеров!

Источник - deareje

---

Я просто оставлю это здесь :3

14.03.2013 в 16:50

Пишет  kazytaka2011:

Вопросы: Напиши актеру письмо?
В контакте, в

секте Шерлока

секте Шерлока - vk.com/sect_of_sh опубликовали интересную на мой взгляд информацию. Копирую ее сюда. Возможно, кого-нибудь заинтересует.

КАК НАПИСАТЬ ПИСЬМО БЕНЕДИКТУ КАМБЕРБЭТЧУ
К сожалению Sherlockology предупреждает, что Бенедикт не может ответить на все из-за невероятно плотного графика съемок, но верить в чудо все же можно! И так ....



ИНСТРУКЦИЯ:
1.
Вам понадобится 2 международных конверта
на одном вы пишете
Отправитель - вы и ваш адрес.
Получатель -
FAO: Benedict Cumberbatch
c/o Conway Van Gelder Grant
3rd Floor, 8-12 Broadwick Street
London W1F 8HW, UK
2.
На другом вы пишете :
Отправитель -Бен и его адрес (см. выше)
Получатель -Вы и ваш адрес

3.
Вам необходимо оплатить марки и пошлины за оба письма ( и за то что вам вернется-тоже) Проконсультируйтесь на почте какие международные марки вам следует приклеить на обратный конверт, чтобы у письма от Бена к вам не было проблем с отправлением. Если вы не выполните эти пункты, то -увы оно к вам не придет(

4.
Пишите на английском языке ( Мне сейчас многие скажут - "Спасибо КЭП", но я обязана напомнить) Старайтесь не делать ошибок - обратитесь к переводчику)

Удачи в написании!!!
P/S
Вот пример того как Бен ответил одному из своих поклонников и подписал присланные им фотографии!!!))) Так что пишите и надейтесь - ему ответ пришел через месяц) но это было год назад!

КАК НАПИСАТЬ ПИСЬМО ЭНДРЮ СКОТТУ И ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ


Инструкция:
Информация взята с официального сайта Sherlockology, так что это не обман. (www.sherlockology.com/cast/andrew-scott)
Эндрю Скотт очень любит получать фанписьма и отвечает на все которые правильно оформлены, так пишет нам Sherlockology и это же я прочитала в одном из его интервью, Поэтому для тех кто хочет порадовать Скотта и получить его автограф - читаем дальше.

КАК ПРАВИЛЬНО ОФОРМИТЬ ПИСЬМО:
1.
Вам понадобится 2 международных конверта
на одном вы пишете
Отправитель - вы и ваш адрес.
Получатель -FAO: Andrew Scott
c/o United Agents Ltd.
12-26 Lexington Street
London W1F 0LE, UK

2.
На другом вы пишете :
Отправитель - Эндрю и его адрес (см. выше)
Получатель -Вы и ваш адрес

3.
Вам необходимо оплатить марки и пошлины за оба письма ( и за то что вам вернется-тоже) Проконсультируйтесь на почте какие международные марки вам следует приклеить на обратный конверт, чтобы у письма от Эндрю к вам не было проблем с отправлением. Если вы не выполните эти пункты, то -увы оно к вам не придет(

4.
Пишите на английском языке ( Мне сейчас многие скажут - "Спасибо КЭП", но я обязана напомнить)

Давайте напишем хорошие радостные письма, чтобы Эндрю захотел приехать к нам в Россию и влюбиться в нас всех, пишите много и интересно и просите автограф....когда придет ответ - счастья будет немерено!!!!!!!!!!!))))))))

Вот международный ответный купон который - 100% поможет письму к вам вернуться, но я не знаю продают их у нас или же нет
www.upu.int/en/activities/international-reply-c...

На сайте почты России я расчитала примерную стоимость заказного письма в Англию - 110р ( ну и обратно может чуть дороже)- но впечатления все равно дороже!

КАК НАПИСАТЬ ПИСЬМО МАРТИНУ ФРИМАНУ
Вся информация взята с официального сайта Sherlockology, так что,-это не обман! Ваш адми плохого не посоветуе!

ИНСТРУКЦИЯ:
1.
Вам понадобится 2 международных конверта
на одном вы пишете
Отправитель - вы и ваш адрес.
Получатель -FAO: Martin Freeman
c/o Creative Artists Management
4th Floor, 111 Shoreditch High Street
London E1 6JN, UK

На другом вы пишете :
Отправитель -Мартин Фриман и его адрес (см. выше)
Получатель -Вы и ваш адрес

3.
Вам необходимо оплатить марки и пошлины за оба письма ( и за то что вам вернется-тоже) Проконсультируйтесь на почте какие международные марки вам следует приклеить на обратный конверт, чтобы у письма от Мартина к вам не было проблем с отправлением. Если вы не выполните эти пункты, то -увы оно к вам не придет(

4.
Пишите на английском языке ( Мне сейчас многие скажут - "Спасибо КЭП", но я обязана напомнить) Старайтесь не делать ошибок - обратитесь к переводчику)

P/S
Всем очень приятно получать письма благодарности за их таланты и работу. Так что - пишите не стесняйтесь!

---

боже, какая прелесть ^__^

27.12.2012 в 15:31

Пишет  Вейде фон Блау:

Стрипы от Tenshi-no-Hikari
Допереводил все вроде

Автор: Tenshi-no-Hikari
Рейтинг: pg
Переводчик: Вейде фон Блау
Разрешение на перевод получено

Название: "Эволюция одежды Шерлока"
Персонаж: Шерлок

Смотреть

Название: "Сложная задача"
Персонажи: Шерлок, Джон

Смотреть

Альтернативный хост ->

Новые:
Название: "Потрясающе"
Персонажи: Шерлок, Джон

Смотреть

Название: "Сомнительные отношения"
Персонажи: Шерлок, Джон, продавец из сувенирного

Смотреть

Название: "Главный злобный план Мориарти"
Персонажи: Шерлок, Джон, Мориарти

Смотреть

Простите за кривой перевод стишка, я старался, честно-честно!! ХД

Название: "Другой вид свиданий"
Персонажи: Шерлок, Джон

Смотреть

---

Это шедеврально)) Особое спасибо комментатору))

18.08.2012 в 19:24

Пишет  Кэтрин Мортон:

АААЫЫЫЫЫ!!!! Я валяюсь!

17.08.2012 в 18:01

Пишет [J]Джим Мориарти мёртвый и довольный[/J]:

Перлы из фанфиков по Шерлоку Холмсу

Не моё, честно украдено

БЛИИИН перлы так перлы XD

1 часть

Улыбка выдавилась из его лица — Как прыщ, ага

Майкрофт раздосадовано обнаружил утром, что из-за вчерашнего пончика он поправился на 12 килограмм. — В Чернобыле ооочень суровые пончики

В его глазных дырках играет злая улыбка.— А в носовых дырках играют злые сопли

- Шерлок, ты спустишься к обеду? Миссис Хадсон пол накрыла.— На Бейкер-стрит увлеклись азиатской культурой

Слова впиваются в уши Шерлока и грызут его слуховые каналы.— Омномном слуховые канааааалы

Рядом с Джимом лежала внушительных размеров пушка. Это был Себастьян Моран.— Оборотень. Ровно в двенадцать, в полнолуние Моран превращается в пушку

Бровь Джима удивленно вздулась— надувные брови Джима, вторая в подарок =D

Сиссис Хадсон— льстят. да простит меня миссис хадсон

Только не в моем доме! - крикнул Джон и ударил ногой по столу.— ударил и убрал её обратно в холодильник.

Боль не унималась, и бедро вновь хитрым путем заставило Миссис Хадсон раздобыть пакетик травы.— какое хитрожопое бедро

Каждое убийство было праздником для Шерлока, нередко он устраивал с Джоном карнавалы с фуршетом и небольшие фейерверки перед выездом на место преступления.— Правильно. А чего спешить-то? Труп уже никуда не денется, Андерсон уже через 5 минут все затопчет

Шерлок опять палил в степу— Степа, держись, мы с тобой

небо цвета неба— Что-то в этом есть. И не поспоришь же.

Сосиски Джона бегали по клавиатуре, нередко промахиваясь мимо нужной клавиши.— а где в это время были сардельки Шерлока?

Морщиносборник занес в комнату поднос с чаем. (да, это о Миссис Хадсон)— Не любит автор миссис Хадсон...

Джон случайно, по неосторожности, десять раз брызнул себе балончиком в глаза и немного в рот в одиннадцатый. Пришлось отвозить его в больницу.— Джон случайно разбил себе голову об стену. Десять раз. На одиннадцатый стена не выдержала и позорно сбежала, поджав хвост.

Губы поскрипывали одна в другой— А не фиг целоваться на морозе

Майкрофт помнил свой первый Зонт, свой первый поцелуй, потерю девственности: эти нежные касания черного нейлона и коричневую крепкую ручку на тонкой блестящей ножке. Он помнил и первое расставание и скандалы которые он закатывал Зонту, возвращавшемуся под утро в поцелуях других мужчин.— Мне больше нечего делать на этой планете... Прощай мозг, нам было хорошо вдвоем.

На следующее утро Шерлок встал в три часа ночи— Всё по правилу "Когда встал, тогда и утро, ну и пускай у остальных ночь."

В морге инспектор и детектив отбирали друг у друга труп. Шерлоку хотелось осмотреть труп, Лестрейд считал, что ему первому следует снять улики. Трупу было не до этого, ведь он умер час назад.— я труп, я не хочу ничего решать, я хочу разлагаться

Скулы заслонили Шерлока, так ярко они выделялись на фоне его лица— из-за угла появляются сначала скулы, а потом Шерлок =D

Джим ушел мыться около часа назад, и вот уже который раз от туда слышалось: - Кокос и масло жожоба, и кожа вновь обновлена!— Джим в теме. А раньше он определенно пел : "О палмолив мой нежный гееель..."

Моран садится на кровать и раскладывает свои штучки для чистки винтовки. В воздухе начинает пахнуть чем-то тяжелым, как давно загнившими носками под диваном.— Так вот где он был! -Радостно восклицает Моран, извлекая из ствола останки пропавшего без вести еще 3 года назад носка

Брови сидели на переносице— сидели и курили)

Джон увидел бледное лицо Шерлока и два сияющих зеленых камне в центре, спустя довольно долгое время он догадался, что это были глаза. — я твой камне смотрелъ


У Лестрейда в подчинении было около десятка людей и Андерсон.— Видимо, все люди как люди, а Андерсон англичанин. Англичане же не люди, всё правильно.

Не услышал из уебжища ни одного звука— молчаливое было уебжище)

Правая рука царапает пером письмо, левая взъерошивает кудри, а другая в спешке застегивает пуговицы. — правая, левая и... другая. Я одна представила руку из семейки Аддамс?

Собака завиляла хвостом и всунула язык, приветствуя Джона.— она оооочень рада его видеть

Он оставил ровную, непрерывающуюся, мокрую дорожку поцелуев на Шерлоке от шеи до пяток, причем обвивающую его 3 раза. — он улитка?

(POV Майкрофта) И тест неожиданно для меня показал: я беременный! Но как?? Хотя, этот вопрос меня волновал меньше всего. Ясно было одно. Это ребенок Пуси! У нас с ним будет маленький зонтёнок!— Зонтенок? XD*уползла плакать от смеха*

Квадратный овал лица мисс Адлер— Пластические операции - никогда не угадаешь, что выйдет при ошибке.

Улочки опустели и встретить людей на улице было невозможно. Зато довольно часто можно было увидеть прогуливающихся англичан.— Англичане же не люди, все правильно:3

Голова свежего трупа валялась в пробирке— Ничего себе пробирочка...

Хуан Мартир Джордж Александр Кристис Хосе Андерсон, можно просто Андерсон— Прощайте, остатки разума

Она накинула на плечи желтое пальто и туфли на высоком каблуке.— Прям на зависть Гаге.<=D

Молли вцепилась в наливные яблочки Шерлока— *янепошлая* *янепошлая* *янепошлая*

Клочья рваных облаков, на столько рваных, что создавалось ощущение что их порвали.— ...это Супермэн с Айронмэном в салочки играли

После она прикрыла рот и раздвинула ноздри обнажая их содержимое.— Твои ноздри. Я в них тону.

Критично осмотрев помещение, Джон опустился в кресло и скрестил ноги на груди.— А вы не знали? Солдат в Афганистане обучают йоге.

Тяжелый день наконец закончился, и детектив довольный собой шел по Бейкер-Стрит, усталость хозяйничала в глазах Шерлока, веки ползли к самым щекам.— Джон, миссис Хадсон!Подымите мне веки.....

В морге лежали трупы на любой вкус и цвет, Молли впускала полицейского и по его просьбе привозила нужное тело. Часто заказывали с ножевыми ранениями и отравлениями.— Свободная касса-а-а. Патологоанатом готов принять заказ!

Его длинные речницы элегантно обрамляли карие глаза— ...в дырках которых играла злая улыбка, а бровь все продолжала вздуваться

2 часть

Мориарти отвернулся и молча стоял, повернувшись спиной к Шерлоку, и спина его выглядела совершенно несчастной.

Это был девушка лет семнадцати с глазами голубого цвета, вьющимися и где-то до плеч

Спустя 13 дней Шерлок умер, не отрываясь от унитаза.

Он (Шерлок) садится на диване, скрестив ноги. Потом принимает позу лотоса. Потом - позу кактуса.

Джон собрал губы в уголке рта.

Напротив него - жестокий убийца преступник, отправивший на тот свет более двухсот человек и сожравший половину из них.

Мускулистая грудь при каждом вздохе пыталась пробить оборону рубашки так, что ополечнцы-пуговицы еле-еле выдерживали натиск, по очереди отлетая в воздух.

Джон одел свой выходной кожаный свитер.

Шерлок катался на своих мыслительных Диснейлэндах , визжа как девчонка. Так он проводил время в чертогах разума, отдыхая от людской глупости. (АХ ВОН ОНО ЧТО)

Густые черные кудри выбивались из под пиджака

Сегодня среда - констатировал Лестрейд, и тут-то все догадались, что завтра будет четверг.

А Джон танцует, будто с клюшкой в заднице. ну а кто его знает...

Он помешивал ложкой чай, создавая мощный ураган, выплескивавший за края чай, отлетавший на 10 дюймов на стол. 80 lvl master

Джим танцевал под Stayin alive самозабвенно потряхивая задничкой.

Он родился и прожил всю жизнь в Англии, но вскоре перебрался в Лондон.

Себастьян поработал наславу и кусочки теловеческих тел еще жалобно взвизгивали

Я тебе сердце выжру, – улыбаясь, пропел Мориарти.

Цыгане смотрели, как Джим, верхом на медведе, с балалайкой под мышкой и с Эрминэ, крепко держащей его за плечи, скакали в закат – и плакали от счастья.

Это был замечательный летний денек. Солнце светило особенно ярко, выжигая людям глаза.

Шерлок прикоснулся губами к щеке, коснулся своих выступающих скул.

Мориарти был, как обычно, в идеально отглаженном костюме "Westwood", Шерлок, будучи консерватором, был в самом обычном черном пиджаке, Джон тоже особо не выделялся и сидел в красном вязаном свитере, на котором, по-видимому, был изображен сильнейший героиновый приход.

Шерлок появился в гостиной с подносом, полным подгоревшей яичницы, странного кофе и заживо сожженным тостом.

Персонажи: Шерлок, Джон и какой-то урод.

Джон проснулся ранним утром, когда солнце еще не коснулось лондонских крыш. Ему казалось, что он высрался за всю жизнь. Я только через час поняла, что он выспался, а автор просто допустил опечатку...

Вот мы пересекли уже добрую половину пути, как я увидел миссис Хадсон в компании её булочек.

В это время Шерлок Холмс, главный социопат всея Британия, стоял на крыше больницы имени святого Варфоломея и жаловался на судьбу-злодейку, периодически пиная неподвижное тело Мориарти, надеясь, что он сейчас поднимется И ПОСЛЕ СМЕРТИ МНЕ НЕ ОБРЕСТИ ПОКОООЙ

Джон бы мог догадаться,что когда человека швыряют об стену - это не очень приятно <...> Но догадываться Джон не стал - времени не было.

Шерлок взболтал черных овечек, пасшихся на его гениальной голове. И расчесался умиротворенно.

Шерлок равнодушно – он унаследовал это качество от своей скрипки – отвернулся к стене.

Джон о**ел от запредельной эстетики такого натюрморта и приборщился к прекрасному, сев на диван около инструмента.

Социопата сначала снял трусы, а потом и лифчик, и запрыгнул на Джона, но промахнулся мимо его анала. Это очень его растроило... Социопата она такая... вечно попадает впросак

Как только Холмс остановился, перед ним была странная картина: Мисис Хадсон, стоя в дверном проеме, скребла обои, которое в свою очередь были покрыты чем то белым, а рука домовладелицы была вся красная.

Фэндом: Шерлок (BBC) Персонажи: все до кучи гарем Шерлока

С

---

04.12.2012 в 19:30

Пишет  amorph.:

Простите, простите, я вовсе не плачу. А вообще, это такая больная тема Т___Т

04.12.2012 в 20:16

Пишет  Сладенький Кью:

04.12.2012 в 19:24

Пишет  Gato Montes:

так трогательно

04.12.2012 в 18:54

Пишет  [kristof]:

Это так чудесно!

04.12.2012 в 17:07

Пишет  ~Энни~:

Унесла у избранного, ибо...